Estrangeirismos

Os estrangeirismos para serem aceites deviam sobreviver todos à Triagem da Navalha de Occam. Caíriam os desnecessários que só compliquem.

Se eu posso dizer à Eva? "Môr, vou correr!" para que hei-de dizer que vou fazer jogging ou que vou para o running?!!!  Lá está, parvo!

"Assim é bom porque sei que tenho um deadline"

Foi só o que retive da conversa que se cruzou comigo. Chegava.

Enfeitamos-nos com estrangeirismos pedantes. Creio que o fazemos em guisa de falsos egos. Achamos que isso nos dê um ar cool, high tech. Por exemplo esta moça era claramente uma alma no caminho da auto disciplina, disposta a acabar com hábitos antigos de não cumprir as suas metas auto-propostas, ultrapassando prazos, quiçá estourando com orçamentos. Agora é outra pessoa, vai deixar passar o deadline e vai estourar com o budget na mesma. Mas é outra loiça!

Claro que há casos e casos, claro. Há estrangeirismos que são aceitáveis, até necessários ou pelo menos obviamente mais simples que a tentativa de uma tradução. Há outros que são, eu diria, desnecessários. Outros são simplesmente imbecis.

Vejamos vários exemplos:

Comecemos pela Martini. A Martini é uma Yorkshire terrier que agora - a minha mulher proibiu de dizer mas que se lixe - me apareceu com pulgas. Vejamos a seguinte frase:

Yorkshire Terrier com pulgas parece-me bem. Se dissesse "O meu cão rasteirinho da Região Administrativa de York tem pulgas" era um pouco parvo.

Mas já dizer o meu Yorkie está com flees só seria aceitável se eu fosse emigrante no Canadá.

Vamos agora a um estrangeirismo desnecessário mas que ainda, vá...

Look, no sentido de visual. Está bem, podia-se dizer simplesmente "visual" mas a palavra look, pelo menos em determinado sentido enquadra-se bem no universo que é o do Mundo da Moda onde tudo seja como for é profundamente parvo. Faz sentido, portanto. A Moda sem uma data de bengalas de estrangeirismos pedantes faria tanto sentido como as modelos passarem a Coleção "Lavadeira 1890" todas com buços e depilação em avó style. Nenhuma, portanto.

Secção de estrangeirismos muito parvos: jogging e mais recentemente running.

A cena do fitness (viram? Também tenho a mania!) está cheia de estrangeirismos. Fitness podia bem ser boa forma, Crossfit podia bem ser "Mixórida de exercícios para manter a forma". Mas uma boa parte destes estrangeirismos eu compro.

Jogging e Running é que não!

Os estrangeirismos para serem aceites deviam sobreviver todos à Triagem da Navalha de Occam. Caíriam os desnecessários que só compliquem.

Se eu posso dizer à Eva? "Môr, vou correr!" para que hei-de dizer que vou fazer jogging ou que vou para o running?!!!  Lá está, parvo!

Se bem que eu acho que corrida, jogging e running são coisas diferentes.

Eu acho que faço jogging. Para mim Jogging é aquele gajo que vai dar uma corridinha para ver se perde um quilo e para se sentir vagamente cool. Leva uma sweat velha com o emblema da Universidade e corre pelo bairro a ouvir o Ipod. Este gajo não corre o suficiente para dizer que corre nem tem swag suficiente para dizer que é do Running.

Um Runner é uma cena muito à frente! Tem um fato de fibra inteligente que larga o cheiro a catinga e segura as vitaminas e os sais minerais, um smartwatch ligado ao satélite que lhe dá batidas cardíacas comparadas com os amigos e a maior parte das vezes não está só a correr. Está a correr num evento qualquer. Daqueles em que pode conhecer babes lá do ginásio, lhe deitam tinta e nutella e o caneco para cima.

Corrida é outra coisa e é muuuuuito mais deprimente. Como o meu amigo David que corre desde que andámos juntos na Secundária mas aposto que nunca fez nem jogging nem running na vida. O David está metido numa coisa muito geek, desprovida de estilo. Já na secundária eram os do Surf que sacavam as miúdas e o David sacava nicles de batatóides porque era do atletismo. Isso mesmo, da corrida. Os gajos da corrida até podem papar os do Jogging e do Running logo nos primeiros 500 metros mas não têm style. Treinam afincadamente, competem. Não é com os amigos do MapmyRun, é em provas federadas, mesmo. Mas é tudo pobre. Provavelmente treinam com T Shirts velhas das Seixalíadas (referência Margem Sul Power) e nunca têm direito nem a tinta nem a nuttella pela cabeça abaixo.

E era isto. Quem quiser acrescentar mais estrangeirismos parvos ao index, faça favor...